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清清水心！～走在一起是缘分，一起在走是幸福～！ |
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10月25日 0.5K~我与HW'失之交臂特别喜欢风的颜色,雾的声音,雷的容貌... ...无声无息,如此恬静!!
两周,如此漫长,wait~,一直在wait~.今天终于结束了!说不上难过,也说不上开心!也许用麻木来形容我现在的心情,更为贴切!
HW,记得毕业的时候,多少人想进都望尘莫及,而我却被动的上了车,从没抱过任何希望,却一步一步如此顺利,这让我感到不安,我害怕这样的顺利.当我第一次面对要离
开bj去sz的问题时,那一刹那,我想到的竟然是:我要离开yx,如果我选择去了,那一切都结束了.忽然之间,眼泪差点掉下来,那一刻,我知道,在这里,我最最留恋,最最放不下,
最最难以割舍的是什么?人有些事只有在特定环境下才能体会到吧! 我给自己找了很多理由,在去与留之间抉择,然而,闭上眼睛,我知道,我想留下的原因只有一个!我无法抉
择!最后的hr对我很是看重,在薪金上一再作出让步,6.5+1,想说服我,我仍然坚持7+1,其实那0.5真的那么重要么?是什么让我如此坚定?原因也只有一个,在心里,我不想离开!
我没有决定,这个决定hr帮我做了,最后以0.5k,我与HW失之交臂,我不知道我做的对不对,如果我不坚持,我已经成为了hw的一员了,很多人觉得我不知足,很好的机会,
很好的薪水,hr也许也在想,你回去后悔去吧!可是,我后悔了吗?我不知道,只能说自己迷茫了,我该想想,好好想想!
每个人想要的东西不一样,在我的生命中,把情看的比钱更重些,我舍不得离开,在这里我一样可以!应了那句话,放弃也是一种美丽~~
我想好好的活着,有意义的活着,踏踏实实的活着,要问我生命是什么颜色的,我想说它是绿色的~~ 9月28日 疯追彩云月，再别‘苏康’桥 疑惑这么晚写这些连自己都不爱看的东东，已不是第一次，只是梦中惊醒，记忆的碎片卡在心里，扎的我好痛·好痛·好痛... ...
从不想怨天由人，而我发现我的心里在怨着天，总想与世无争，却发现自己总是被卷入，太可悲... ...
总有那么一类人，说的话，似乎说的每一句话都会扎在你的心里，动弹不得，也不会流血，却有着难以忍受得折磨，然而，也是算好事，至少，这种痛苦让我更加清醒，更加懂得，我该怎样面对今后得生活... ...
摔得再中的人也有能够爬起来的一天，我一直坚信着这个希望，只是这个过程太艰辛，太痛苦，一个人慢慢慢慢忍受下去，在实在支撑不住的时候，找那么一类人，说那么几句扎心的话，让自己更痛，我知道只有痛到极限，我才会清醒... ...
我想爬起来，却怎么也爬不起！
也许每个人都该有勇气去面对生活中的瞬息万变吧～
8月15日 想永远得这样休息下去! 今天请了假睡到下午三点才起来,头还是很痛,心情还是异常得郁闷,想哭,却发现早已经没有了眼泪,真想明天就递上辞职申请,好好得在家休息下!
昨天得事情还在眼前,忽然发现自己是如此得自甘堕落,如此的 ......
我不知道自己想怎么样,只是觉的死气沉沉,死气沉沉的 ......
头又开始痛了 ...... 8月14日 ～这次俺是真的受了委屈～ 周末小智回来了，为了培训的事情还专门开了个会，会议的主题当然不是项目，我们大家都心照不宣吧，只是，他一直在看着小露说，熟不知其实最想离开的是我，没有激情，没有热情，每天怀着郁闷心情，还能做好什么？还有什么做下去的意义么？项目到此为止，很多事情我都觉得荒唐，只是每个人有每个人的做事方式和原则，也无法再去说什么了。离开是早晚的事情，唯一让我舍不得的是同心同力，一起加油的同事，但分久必和和久必分这是公理，散是必然的，只是什么时间而已！！我想早点加人进来，这样上线后我离开也不会有太大的影响。只是，毕竟也付出了太多的汗水，心力，和热情，就像自己的宝宝一样，一样的不舍！
开完会，让我本来就郁闷的心情，更加难过了，听着音乐，慢慢的低下头，任凭泪水打湿了双眼，一直流到嘴边。都不记得这几天自己是第多少次低着头掉眼泪了，似乎哭出来心里会好受些，工作还得继续做，谁让它是自己的宝宝，我该有照顾它的责任。
xj在msn上说了几句话让我很伤心，xm说我不要生他的气，要想想人家对你的好，是啊，其实我不是生他的气，我是真的伤心啊，我知道没有谁必须要对谁好，世上应该没有再比我傻b的人了吧！
结果，回到家，老天还是不饶过我，原来更让我伤心的事情还在等着我呢，xj发给我的东西，差点给我气的背过气去，我不知道该说什么，给rg打电话，眼泪止不住的流，我忽然觉得好委屈，好伤心，好难过，你知道你为什么走不进我的心里么？唉，其实到现在说这些又有啥意义？我一个人做在电脑前好久好久，眼泪流的直到再也流不出来为止，忽然觉得头很痛，也许是悲伤过渡，好难受！
周日去给妈妈买了床罩，很开心，一想起爸爸妈妈我就很开心，妈妈喜欢什么我都会买给她，因为能陪他们的时间太少了，从我赚钱的那天开始我就想一定好好孝顺他们，我最害怕也许有一天我想孝顺都孝顺不到了，忽然发现原来自己是那么害怕失去，如此害怕，所以每每和妈妈电话，我都会逗她开心，即使自己受了很大的委屈，即使自己此刻已经泪流满面！
有好多话想说给小叶听，可我知道你工作忙，我也不想让你因为我分了心，可是你的宝贝真的受了委屈了，你都不知道，还在发脾气，算了，也许不知道更好，免得你又担心。
也许每个人的背后都有一些辛酸，用脸上的笑容掩饰着，也许这就是生活－－亦或悲亦或喜！
只是我知道无论什么事情都应该笑着面对，可以伤心，但不可以失去信心，我会努力，会加油！
走在一起是缘分，一起在走是幸福，希望我和小叶可以幸福的走下去！
7月31日 ~没有逻辑的数来宝~ 很久没有来更新了,从哪说起呢?还真是有些凌乱!
朋友又在吵架了,你说我就整不明白,两个人在一起为什么要吵架呢?还总是拉上我,每次我都好烦!也许是和我得人生观有关系?好像说的有点大了哦
 ! 嘿嘿 ! Mr zhang 又call me! 真是疯了!又是一个多小时,没完没了!!其实有些事情该放就放啦!何必总是将自己的手卡在自己的脖子上??
给xx打了电话,彼此都释然许多,只是我们都知道,我们之间复杂的心情,说对不起是没有用的,也许许多年过去,我们会... ...也许... ...
对于工作,亦或开心,亦或忙碌,亦或踌躇!
好想休息,站在田边,望着天边,忽然想起了:一个人的一万里,悲泣... ...也许永远也不会有人理解:heart hurt ... ...
总会有一些人让你不由自主的怜惜,总会有一些人会让你身不由己的挂记,亦或悲,亦或喜... ...
人与人之间的相处贵在理解,朋友与朋友之间的相处贵在真诚,夫妻之间的相处贵在忠贞,猫猫和狗狗之间的相处贵在和平... ...
我也不知道自己在写什么了.... ...
唉 , 心好烦 !
我想把自己藏起来!
注:如果下次我再写这么悲伤的文字,拉出去:---------斩
7月3日 ba ba ,快些好起来... ... 最烦写了一箩筐的文字结果忘记了保存,真是没有写下去的情绪了!
爸爸病了,所以心情有点差,爸爸很少生病的,只是我又不能在身边照顾他,心里很不舒服!
知道人生病的时候会很脆弱,我知道爸爸这个时候最想我,所以今天给他打了好几个电话,没事就逗逗他开心咯,爸爸呵呵的笑着,他平时都是很严肃的,也只是我能把他逗笑吧!
人活着,都有些许开心和困惑,只是每个人都有着对生活不同的回馈和表达而已!
异常烦乱的心绪无从说起... ...
6月25日 一直在等... ... 一直等待一个状态:由离开转换成忙碌...;一直等待一个信息:我已经回来...;从昨晚到现在:一直等待...一直等待...
不知道自己在担心什么,竟然急的哭了出来 ! 第一次,为你.流下了眼泪... ....
不知道为什么心里会这么的难过,你感受不到我的担心和挂念,我也什么都做不了,只能静静的等待... ...
泪水模糊了我的视线,我不知道自己为什么会有这样的情感,也许想你已经成为了一种习惯... ...
很想很想很想你... ...
6月17日 病了 嗓子痛的厉害，不想说话，不想吃东西，最不明白的就是为什么会觉得身上疼，都不记得上次感冒是什么时候了，这次还是有点上火的！也许是压力大，亦或是别的什么事情，让我觉得有一种卡在门缝里的感觉，生活中注定有很多的偶偶然，还是不要想太多！
忽然发现自己变的越来越懒惰，一堆的事情等着我去做，而我却心里一托再托，想逃避属于自己的那份责任！
没有了对工作的热情，是因为没有了信心，还是觉得看不到希望？都懒得去想了，每天都在犹豫，又不想就这样的放弃，什么时候离开，成了一直困扰我的问题，太大的压力，让我喘不过气，真想一封辞职信递上，什么都不管的马上离开，可是人不能没有责任，怎么也要等项目完成，再大的困难也要坚持下去，只是不知道自己还能坚持多久，自己的状态让自己害怕，我知道自己必须尽快离开这里，否则我折断的翅膀永远都不能恢复健康！原来没有希望的生活是这么的可怕！
那天在网上和xl说了几句change job 的事情，昨天xx发信息问我，我没有回，因为心里有太多的复杂的情绪！
也许明天就会离开！
6月13日 为那曾经的痛苦—干杯咖啡 挣扎了一下，还是打开了她的空间，空间设了密码，只是也许对她太过了解，只输入了两次，竟然进去了，我不想进去... ...
每每看到你字里行间的情绪，都让我无从躲避，泪水流到嘴边，血液却倒流回心底，为什么每次都会乱了心绪，伤了自己... ...
我知道你没法面对我，而我也是装着开心的样子来面对你，累了，原谅我一直没有给你问候，没有给你我的消息... ...
心真的好痛，也许时间，距离，会抚平那份痛苦，也许只有这样才不会让这份痛苦再延续！
又一次没有记性的看着那些话语，又一次没有记性的写着悲伤的文字！
你知道吗？我心理有多么多么的难过，多么多么的悲伤，多么多么的... ...
一直没有怪你，只是那天看到了... ... 我知道，我找不到任何再为你开脱的理由，才发现自己是多么的幼稚，让别人骗来骗去！
也许真的没有办法再回到从前，彼此洋溢着幸福快乐的脸，也许远离你我才会保护好自己，曾经的曾经我们都让它过去！
在这个时候，我知道你很需要我的关心，我的鼓励，只是我也要学会保护自己，我不能被你刺的遍体鳞伤了还笑着在你身边陪着你！
我不想虚伪，更不想伤害你，好好走自己的路，我不能再扶着你... ...
我从来没有想象过你会带给我巨大的痛苦，都说只有最亲近，最在乎的人才能让我们感到受伤，是啊，所以，会是你！
我善于忘记，更害怕失去，更更害怕再想起那些伤心的记忆，一个人的10000里，那时到底是从何来的勇气？？
宝贝，原谅我吧！我只想安静的生活，简单的快乐！
宝贝，对不起！我没有继续承受这份痛苦的能力！
宝贝，我知道我即使什么都不说，你也会知道我在想什么，你知道我不会伤害你，你知道我这么做是情非得以... ...
宝贝，我知道你也很痛苦，我知道你愿意为我做任何事情，我知道你的悲伤，无助，困惑，而现在除此之外，我什么都做不了了... ...
宝贝，还记得一起流着泪唱的那首歌吗？——怎么让你伤心伤了你的心的我的心好伤心... ...
宝贝，为什么你让我这样的害怕，这样的越来越想远离你？
宝贝，就这样吧，对不起... ...
6月5日 清晨一点闲～ 清晨透过玻璃窗的阳光斜射进来，却没有让我感到一丝温暖，穿上厚厚的衣服，还是觉得冷冷的，我知道自己在自欺欺人，即使穿再多的衣服也无法缓解内心的冰冷！
都不记得从什么时候开始自己变的如此容易放弃，如此懒惰，不想工作，不想生活，不知道自己想做什么，每天都忙忙碌碌的，只是感觉心特别的累，永远都被工作和生活牵扯！其实人是应该在不忙的时候，适当让自己休息的，比如静静的椅在窗边坐坐，冲杯奶茶细细的品着，看着猫猫狗狗躺在自己身边安静的睡着，还真羡慕它们那样简单的生活。静静的看看窗外，高楼临立，车水马龙，那些暂时与自己无关的忙碌的都市生活，放一首音乐，静静听着，任凭思绪在自己的小宇宙里任意的飘着，静静的享受着这份宁静，静静的享受着这属于自己的生活！
人是情感动物，即使没有言语，你也会感受到别人对你的feeling，在我需要的时候帮着我，在我无助的时候安慰我，在我发脾气的时候让着我... ...只是，我害怕那温柔的眼神，它让我想远离，人就是很奇怪的动物，人家对我越好，我就越想逃，因为我知道我什么都给不了！
uu生我的气了，我很难过，除了说 sorry ，我不知道该做什么，本来忙碌的工作，又因我而增添了一丝不快，对不起啦！想换一个好心情给你，希望你快乐工作！
工作总是没完没了，可以静静的坐在这里罗唆的时间真的很少，今天的偷闲，就意味着明天会有一箩筐的事情要做，唉，只能不断的调整自己的心态，希望明天会更好～
关掉了那个朋友一直关注的blog，换个地方息身，小心的埋藏自己的情绪，希望每天带给大家的都是一个快乐的自己！
6月2日 vip～blog 心绪 人的心情总会被不良情绪左右，昨天明明应该是很开心的日子，而突如其来的、。 情感冲击扰乱了我本来就不宁静的心绪～
偶偶然看到了一个朋友的blog：
（1）上面有这样一篇文章《聪明的女人不做情人》！也许是都市生活的压力，在人们将人性的道德伦理看的不那么重要的时候，俩颗孤独的心很容易走在一起，然而，相爱后，才发现彼此之间有那么多的不可逾越，或是由于性格，或是由于家庭，亦或是由于其它的一些什么人或事！这种情况下，情人应该是最容易产生吧～
虽然我不是聪明的女人（也会在爱中迷失自己），但我一样不会去做情人，这也许就是每个人人生观价值关导向决定的吧！固然话说起来容易，但做起来真是相当的难，很庆幸至少自己做了个聪明的决定，但代价是撕碎了自己的心情，割伤了自己的心，永远的伤痛。朋友说，男未婚女未嫁，喜欢就要了被！可我做不到，我不忍去伤害和我爱着同一个男人的女人，和我一样为其深深付出的女人，她像是我的影子，我感到伤害她比伤害我自己还要痛。选择远离，伤害的也只是我自己，也许这样的结果才是最美丽的结局。朋友说：你就傻吧，爱就要努力争取！可能我天生就是个懒惰的人，懒惰的只想简单的生活在自己的世界里，不想在痛苦的漩涡里转来转去。
太爱会伤了自己，太恨会累住自己，所以我选择淡漠... ...
幸好我很善于忘记，也许若干年后再提起，我都不会记得有这样的一个你～但我不会否认人生的过往，毕竟你在我的生命中图了很浓的一笔！
（2）偶偶然看到朋友说他妈妈生病的事，让我心里一颤，很是震惊，平时只能在电视上看到的，如今这么真切的感受到还真是让我的心狠狠的揪了一下，泪水不听使唤的在眼里打着转，心里一下字难受的说不出话来，只是自己家的事情，他也许并不希望别人过渡关注，我也不想提起，影响他本来还算平静的思绪，也许他需要的只是静静的陪伴，祈祷和祝福。
都说，要了解一个人的心境，要看他的文章，要看他字里行间流露出的处世态度！在看了blog后，忽然让我对他有了认识，那是坐在另一边电脑前的我无法触及到的。
我并不是典型的狮子座，由于生日落在狮子座的第二天，我表现出的是典型的双重性格，安静的时候很安静，闹的时候又很闹，没有狮子那么骄傲，也没那么高调，唯一相像的就是倔强的脾气，要做就要做好！简简单单的生活，丰富的精神世界，独立的思想，感恩的心，应有的纯真，善良和孝顺，自己的事业，其实，有了这些，生活刚刚好！
 小恩 小恩又惹祸了，想偷吃我和min买的鸡翅，结果称我不注意，小恩被min偷偷打了屁股，这个猪，竟趁我不注意下手，太狠了，哼～
嘿，每每和朋友啊，同事说起小恩，我都特别的开心，虽然大家都说它长的丑，但我还是很宝贝它的，毕竟一把屎一把尿把它养这么大，细想想，俺哪干过这个啊！朋友说像养个宝宝，你倒真是有耐心～嘿，是哦，它的到来或许是另一种情感的寄托，亦或是别的什么，它还是为我的生活增添了一抹新的色彩！本来刚养一周就要卖掉的（我俩都被咬了，还打了疫苗，因为疫苗我还过敏了，里里外外看病花了一千多，嘿，赔了
 ～）但每每朋友一说起卖它们的事情，我的心里就特别的难受，眼泪在眼眶里打转，后来，朋友渐渐不这事了，也就不了了之了（min还是很理解俺地 ）！或许是和狗狗有缘吧，我无论在哪遇到狗狗，他们基本都不会对我咬，因为我每次看到它们都特别的开心，狗狗是通任性的，你对它好，它会记得，嘿，就像小恩，它饿了会朝我叫，却不会朝min叫～ 嘿，小恩越长越大了，也就越来越不听话了，经常把猫猫咬的嗷嗷叫，min要收拾它，我就叫小恩快跑，可是这个家伙够阴险的，拿好吃的诱惑它，唉，所以小恩的命运就可想而知咯，不过我会收拾min地，为小恩报仇！唉，内战不断啊！
小恩，今后你要乖点哦，要是再不乖，我可帮不了你了  ！！mosquito ，要注意卫生，你的口水留在了我的血液里了～ 现在是：凌晨 3：30，又被 mosquito 啃醒了，一点多才睡呢，结果是我在床上挣扎了半天，还是没赢它，索性起来，开灯，结束它的生命，在开灯的那一霎那，映入眼帘的就有三只，tnnd，还真是吓了我一跳，细数下来得有七八只吧，最后还有两三只没消灭，再看看身上，哇塞，十几个红红得地方。北京的 mosquito 还真是厉害，连十九楼都能飞上来，不过我就纳了闷儿了，这几天天凉都没开窗，它是怎么进来地呢，难道是自我繁殖？晕倒！～
蚊虫蛇蚁是我最怕的活物，但你说也怪了，偏偏这些东西还爱上我身上来，这不是欺负人嘛～让我气氛
 。 忽然想起在家的时候，那时候还在上高中，每到夏天我最怕 mosquito 了，由于我是B型血，及其受到蚊子的宠爱，所以每天睡觉前，妈妈都帮我消灭它，因为只要房间里有一只蚊子，我这一夜就没个睡了，长时间的神经衰弱，让我的精神备受摧残，想想能alive到现在还真是不容易，要是有妈妈在身边陪伴就好了。
我一直说人是很奇怪的动物，他会跟着自己的思绪做一些事情，而有时却毫无章法可言。多年不在母亲身边，每次回家都看到父母越来越苍老的脸，想去摸摸它，想去抱抱他们。人总是不能珍惜曾经那份美好，亦或当时我们并没有意识到那是美好的，美好也只是和现在生活相比缅怀过去的一种定义罢了，故如果没有这种对比，也许我们永远也意识不到那是美好。记得过年回家老爸说了这样的一句话：怎么越大越黏糊了？ 呵呵，是哦，在他们眼里，我还是几年前的那个孩子，那个在他们眼里，非常独立的孩子，而上大学以来，一年也就回家两三次，固然他们想了解我的机会就没有了，虽然发生了那么多事情，我却支字未和他们提过，报喜不报忧，已经成为了习惯，每每取得一点成绩，都让他们开心半天，开心的笑声和话语传到那边，熟不知电话这边，女儿已是一双泪眼。父母说我长大了，懂事了，是啊，大学四年已经磨平了我所有的棱角，让我知道什么事情该怎么去做才能达到最佳的效果，都说苦不是白吃的，那是生命中积累的财富，我想，我体会到了～
虽然远在北京，但父母对我还是满放心的，而相反，我担心他们多一些，也许是人越长大，就越害怕失去吧，所以每每往家里打电话，没人接，我就有种莫名的恐惧－－最担心妈妈的身体。
妈妈几次打电话来问我的个人问题，我都搪塞过去，她希望我过年能带男朋友回去，这是她最担心的事情了，她说我只会照顾人，却不会照顾自己，应该好好找个人，心里上有个寄托，累的时候也好有个依靠。每每听到这些，我也在想自己是不是真的失去了爱的能力，习惯了一个人的坚强，而忘记了两个人互相依偎所带来的快乐和忧伤？
有些事可能要过很多年才能想明白，有些伤可能要等很多年才能平复，幸好我是一个善于忘记的人，幸好我现在想明白了，幸好是现在......
我想人都该存有一颗感恩的心吧，无论是对父母，对朋友，疑惑是敌人，因为他们都让我们在不同的层面有所收获，善待别人也善待自己，释放自己心灵的枷锁，看一片不一样的天空，何乐而不为呢？
5月30日 想去支教 也不知道，今天早上，若大地北京城又出了什么状况，堵车堵地厉害，等车等了二十分钟也没来，最后决定了坐的士，可在我上车的那
一刹那，601来了，想：还是快点吧，马上迟到了！结果，车开的比我走的还慢，本来十分钟的车程，结果开了四十分钟，晕倒了，对面就是公司，我就被堵在岔路口，我差点一激动下车跑了~结果还是迟到了，呜呜，有始以来第二次迟到，不过还好，今天有好多人比我还迟，我偷笑了～
经常在公车上听到鼓励应届毕业生去支教的消息，每次听到我的心都会掀起一阵波澜～这是俺长久以来的愿望，记得电视中播过采访支
教大学生的片子，记者也曾问过他们，为什么会做这样的选择？我也经常问我自己，为什么对支教有如此的热情？记得在去sc的路上，看到许多断壁的山崖，还有那建在山崖上的白房子，很是精致，第一次这么近距离的看西部，也是第一次西部带给我心灵的震撼。也许是心中的爱无处释放，也许是喜欢山里孩子天真的笑容，也许是厌倦了城市的喧嚣，也许是渴望回归人性本身的纯真和质朴，纵使我有很多个也许，也许也真地成了也许，因为没有人支持我去实现这个小小的愿望... ...
层层叠叠的山峰被雾笼罩着，远远望去，视线里映着朦胧的绿色，那是生命的颜色！小河流水悄悄从山石上滑过，哗啦啦作响，村边教
室里朗朗的读书声，随风飘入山谷，连鸟儿都随声附和着... ...这是怎样的景象，又怎能不另人向往，这种心旷神怡的美，让人甚是陶醉...
...
嘿，好像有点酸溜溜的哦！嘻，自我陶醉了，做不成，俺也只能在这夜深人静的时候想想了！
朋友说，看俺写的东西时，必须用手把嘴捂上，要不老露牙，俺就想了，你说你那样多费尽啊 ，整块手巾系嘴上多好，还直接吸收口
水~shi bu?
uu每天都好忙哦 ，嘿，注意身体，开心工作咯！明天又出差了，时间好长呢，不过还好，有msn咯！嘿，加油吧～
又罗唆了这么多，嘿，觉觉了，养足精神，明天继续罗唆咯！
5月29日 又失眠了 tnnd , 大半夜的，又醒了，本来还闭着眼睛挣扎了一会，可是还是睡不着，真是不想活了？难道是形成了新的生物钟？不可能够啊！想死的心都有了？胡说，难道我现在逻辑混乱了？谁这么想我就踩他脸（注：是他，不是她）真是，那叫带死不活，人生最壮烈之势，就你这智商，还要啥手表啊？
再注：本文逻辑不混乱，条理巨清晰，全是中国字，要是某人再看不懂就真是智商问题，别小看了你这毛病，在优惠政策中那可是一级残疾，告诉你个小秘密：优惠政策可以测人品，我的空间可以测智商，不过人品有问题，可以到优惠政策写程序，因为那里有六个大夫可以帮到你，要是智商问题，那俺可帮不了你，不过还得治，告诉你个土方吧，就是我们老大会踩脸，百治百灵，不信试试！哓哓呢：是她的助理，专门帮她抬腿的，那技术岗岗的... ... 就知道又有人看不懂了，哎，粉丝多，我也不能都照顾到啊，大家要理解我，今天就整这么多吧，04：36 了，我就不信了，生物钟，我调不过来你？ 睡！！！！！！ 再再注：兄弟们啊，来了看了可真要留点字啊，你可不知道啊，我这文儿写的多不容易啊，第一次，就差个句号，一不小心按错了键，刷新了，全没了啊，不行，重写！第二次，刚写一段，只是按了两下后退，又全没了啊，不行，重写，tnnd 我就不信了~ 第三次写了大半，想，这回先保存吧，结果... ...提示我时间太长，请先登陆，我倒，不过我文字没了，毅力不倒，终于行成了现在的佳作，55555555555，我容易吗我，不是我求大家，来了都留点字， 澳？ 再再再注：给空间提个bug ,别没什么事就刷新，人家好不容易写的，都给整没了，人家打那么多字，想那么久，才写出来，容易吗？真是，记得：这段程序得改... ... 5月28日 一星期之偶然花色星期一：手机铃铃作响，苹果芬芳，有一杯咖啡醒了； 星期二：玻璃窗有雾，树枝在歌唱，她回家的时候发现钥匙丢了，绿门关上； 星期三：电话铃音消失在空气里，关掉手机，任由。。淹没整个身体，不说话，天气好凉； 星期四：沉，如船在沉，花朵在沉，鸟并不向上飞，降低，一夜就沉落，墙上有影子，灰； 星期五：夜是白色或者黑色，树有影，桌子有正反，她看见天空有光，影发亮； 星期六：星子有眼睛，眼睛有雨，雨中有气味，气味留在桌上那之空的杯子里，透明的无颜色的天气，她想说，我爱，不爱你； 星期天：天晴，有风，薄云，浅蓝做底，粉红做秀，鞋跟有点累，她说晚安，我要睡； 午夜罄情 又是一片净土，可以息身养性的地方！
生活的点滴，又可以在这里记起，换个地方息身，就换一份心情，才发现自己是如此的娇性，简单的生活，如此的记下，仅此而已！
“父亲活割身上皮，为救自己心头肉”： 这是怎样的亲情？
“老公，只要你活着，给你一个肾，又何妨？”： 这又是怎样的爱恋？
纵使生活中亲情和爱情不可缺少，但能做到这样的，却堪称典范了，我为之动容，为之祈祷！
mom 的一个电话，打破了我内心的平静，唯一的 grandpapa ，生活已经不能自理，我很想陪在他身边，逗他开心，带他玩，八十几
岁的老人，其实就是个孩子，只要你有时间陪陪他，和他聊聊天，已经是他最大的快乐，快乐的如此简单，然而，五世同堂的大家庭，
连这如此简单的快乐，我们都给不了，每次去看他，我都会抱抱他的头，只是脸会背对着，不想让他看到我满脸的泪水。原来自己是
如此的害怕失去，如此的害怕，如此的不堪一击！
又说了让 mom 不开心的话，唉，这么大了怎么还是小孩子脾气 ？
ningzi 英国的学习快毕业了，话语中略带对生活的迷茫，提起大学生活的点滴，燃起淡淡的哀伤！
lili 说想俺了，弄地俺这个不好意思，老张出差了，看来有些事想明白还是需要时间 di ，还真没那么容易！
人真是奇怪的动物，想爱又害怕去爱，注定扰乱自己平静的 feeling ，我这个年纪，没那么现实，也没那么理智，太容易爱，也太容易
受到伤害，注定要在爱的路上跌倒，其实，也只想，简单快乐，简单爱 .... ....
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